죄책감/화/불쾌감

방어적 감정의 여러 모습

- 사람들은 누구나 살면서 한두 번은 죄책감에 가슴을 쥐어뜯었겠지만 죄책감 속에도 나름대로의 지혜와 자신을 보호하는 힘이 있다는 것을 깨닫지는 못했을 것이다. 죄책감이 어떻게 자신을 보호하는가?

예를 들어 만약 당신이 어떤 물건을 훔치고 싶은 유혹을 느꼈다면, 죄책감이 일어나 유혹을 이겨 내거나 만약 유혹에 넘어갈 경우, 발각되지 않도록 행동을 취할 것이다.

죄책감의 방어적 모습

- 부모님에 대한 의무감 때문에 죄책감을 느끼는 사람들이 많다. 대체로 그런 사람들의 부모님은 건강하신 편이다. 하지만 장성한 자식들은 전화도 자주 하고 정기적으로 찾아뵈었는데, 그러지 못하면 마치 부모님이 돌아가시기라도 하는 것처럼 엄청난 부담감을 갖고 있었다.

이런 사람들은 자신과 결혼 생활, 심지어 자식들에게 엄청난 불편을 주고서라도 자식의 도리라고 생각하는 일을 한다. 이런 죄책감은 자기 계발과 독립적인 삶을 방해한다. 그런데 어떻게 죄책감이 자기 방어와 관련되어 있는 걸까?

해답은, 이 사람들에게 존재하는 부모들로부터 버림받을지도 모른다는 뿌리 깊은 두려움에서 찾아야 한다. 그들로서는 부모로부터 버림받았던 고통을 되풀이하는 것보다는, 자신과 가족들의 삶을 불편하게 하는 편이 더 마음 편하다.

죄책감은 부모님에 대한 의무감에 충실함으로써, 상처받고 버림받을 가능성을 확실하게 줄이도록 만든다,

불편한 감정을 통해 계속 정서적 의존을 하게 한다

- 극도로 불편한 감정을 통해서 부모에게 정서적으로 계속 의존하게 하고 더 심각한 자신의 갈등을 방치하도록 유도한다는 것이다. 부모님은 건강이 나쁜 것은 아니다. 부모님이 거동이 불편할 경우라면, 모든 가족들이 그들을 돌보는 책임을 분담하는 것이 당여하다.

가정에서 그런 사랑과 보살핌이 없을 경우, 죄책감이 생겨나 부모님을 방치하지 않도록 촉구한다. 부모나 다른 혈연 가족에 대해 죄책감을 느끼는 사람들은, 다시 버림받게 될지 모른다는 두려움으로부터 자신을 보호하기 위해 죄책감이 필요하다.

정서적인 의존성을 극복할 때까지는 필요에 의해 죄책감이 지속될 것이다. 죄책감 뒤에 숨어 있는 메시지에 귀를 기울일 때만 의존성 문제가 제대로 해결되고, 부모와 그 밖의 사람들과는 독립된 자신의 가치를 발견하게 될 것이다.

부모에 대한 의지가 자녀에게 되물림 되려할 때

- 부모들의 가치와 윤리를 어기게 될 경우 죄책감을 느끼는 젊은이가 많다. 죄책감은 부모나 종교 지도자들이 심하게 반대할 행동은 피하도록 만든다. 이 경우 죄책감은 경고 기능을 갖고 있어, 자식들로 하여금 부모들에게 물려받은 방식이 자식들에게 옳은 것인지,

반드시 부모를 돌봐야 하는지를 질문하게 만든다. 이 질문에 대한 해답이 "아니다"라는 쪽으로 나온다면, 부모와 교회로부터 독립성을 확립하는 일이 필요하다. 젋은 자식이 부모에 대한 의존성이 클수록 독립 과정은 더욱 어려워질 것이다.

화는 방어적이다

- 화의 목적은 자존감에 대한 위협을 경고하고 그런 공격으로부터 자신을 보호하는 것이다. 화는 방어적인 행동이나 변화하는 데 필요한 행동을 취하도록 하는 에너지를 공급한다. 만약 당신이 화가 주는 경고 기능에 반응하기 보다, 분노한다면 당신은 방어적으로 반응한다.

화에 방어적으로 대처하는 방식으로는, 불같이 화를 내거나 화를 속으로 삭이는 방식이 있다. 예를 들어, 배우자나 친구, 동료가 당신에게 행동은 어떻게 하고 말은 무슨 말을 하고 옷은 어떤 옷을 입으라고 말한다면, 당신은 호가 치밀어 오르는 것을 느낄 것이다.

만약 당신이 당신을 통제하려는 사람에게 매여 있다면, 당신은 화를 억누르고 무슨 말을 하고 무슨 행동을 하고 무슨 옷을 입을지를 선택할 권리를 주장하지 않아서 버림받을 가능성을 피할 것이다.

나를 방어하기 위한 화

- 반면에 당신을 쥐고 흔드는 사람에게 "내 맘이지, 당신이 왜 간섭해?" 또는 "혼자 잘 났어, 정말" 같은 공격적인 말로 분노를 표출해 스스로를 보호할 수도 있다. 이런 화풀이는 초점을 나에게서 다른 사람에게로 옮김으로써 자신을 보호한다.

물론 다른 사람에 화풀이하는 것은 자신을 너무 심하게 비판하지 못하도록 하려는 의도도 있다. 당신이 의도한 것은 아니지만, 불행히도 당신의 비난이 상대방에게 상처를 줘서 그가 당신의 화에 대응하기 위해 맞받아서 화를 내거나 말을 하지 않을 수도 있다.

화풀이는 화풀이를 부르거나 아예 무시당할 수 있다. 하지만 두 경우 모두 화가 난 당사자들이 개인과 대인관계 차원에서 변화를 추구하는 데 도움을 주지는 못한다. 공격은 불안정한 상황을 조성하므로, 두 당사자는 필요에 의해 방어적인 전략을 고수한다.

자신의 독자적 개성 주장 필요

- 앞의 예시에서 화의 기능은 자신의 독자적인 개성을 주장할 필요가 있다는 사실을 경고한다. 당신을 통제하는 사람을 화나게 하거나 무시하지 않는 방식으로 자신의 개성을 발휘할 수 있는 에너지를 제공하려는 것이다.

이런 경우 "나도 내 일은 알아서 결정하는 사람으로 대우받고 싶네요"라는 식으로 표현할 수도 있다.

화는 다른 사람들을 통제하기 위해서가 아니라, 당신을 자유롭게 하기 위해 존재한다. 하지만 사람들은 비판받고 거절당하면 분노가 일어나기 때문에 화를 자기 변화의 메시지로 받아들이지 않고, 그 감정을 부정하거나 억누르거나 희석시키거나 폭발시키는 경향이 있다.

이런 행동은 더 이상 상처받거나 창피당하지 않기 위한 시도이다. 정서적인 안정감을 느낄 때가지는 이런 방어 전략을 유지할 필요가 있다.

예시

- 자기가 느끼기에 자신을 지배하고 통제하고 조종하고 상처를 주는 부모나 배우자를 생각하면 화가 치밀어 오른다고 하는 사람들이 많다. 이런 사람들은 자기 삶을 살 준비가 되어서 타인에 대한 의존성을 해결할 책임을 맡기 전까지는 상대방을 원망하는 것이 편리한 면이 있다.

나는 더 이상 상처받지 않기 위해 다른 사람을 비난할 필요가 있다는 점을 깨달을 수 있을 정도의 안정감을 제공하려고 노력한다. 변화의 과정을 자연스럽게 이끌기 위해서다. 이런 사람들은 자신을 사랑하고 존중하는 마음이 생길 때 비로소 방어적인 전략을 버릴 수 있게 된다.

불쾌감은 방어적이다

- 불쾌감은 분노와 비슷한 감정이지만, 공격적으로 표현하기보다는 말 안하고 삐져서, 그 사람의 말을 안 듣고 뒤에서 쑥떡거리는 행동을 주로 하게 만든다. 말 안 하고 말을 안 듣는 반응은, 그런 행동을 하는 사람 편에서는 아무런 손해 볼 일이 없다.

하지만 당신을 불쾌하게 만든 사람이 당신을 찾아와 무엇이 불만인지 알아보도록 만든다. 하지만 당신을 불쾌하게 만든 사람도 당신 못지않게 잘 삐진다면, 그가 문제 해결에 나설 것 같지는 않다.

두 사람 모두 불쾌한 상태로 있는 경우에는, 아무런 해결이 나오지 않는다. 상대방에 대한 당신의 원망하는 마음을 완전히 감춘 채 그 사람 뒤에서 잘못을 탓할 수 있는 뒷말은 안전한 점이 있다.

생활 속 불쾌감

- 예를 들어 누군가 조언을 구하지도 않았는데 당신에게 조언을 하는 경우, 불쾌감이 들 수 있다. 불쾌감의 기능은 당신에게 "제가 조언을 구하지도 않았는데 조언을 하시는 것은 제게 도움이 도지 않습니다."하고 자기 주장을 하는 에너지를 주는 것이다.

하지만 당신이 자존감이 낮은 사람이라면, 그런 식으로 의사 표현을 명확하게 하기는 어려울 것이다. 그 대신 아무 말도 하지 않고 마치 그 의견에 동의하는 듯 고개를 끄덕이고, 화제를 바꾸거나 슬그머니 자리를 뜰 것이다.

당신을 조종하려는 나쁜 의도로 하는 충고와 시도로부터 더 이상 상처받지 않으려는 교묘한 방어 전략들이다. 하지만 이런 방어 전략을 취해도 속으로는 계속 불쾌감이 남아 있게 된다. 감추고 있는 메시지는 불쾌감을 해결하기 위해 필요한 안정감을 구하라는 것이다.

내 요구를 주장하기 어렵다면,

- 당신의 요구 사항이 고려되지 않을 경우, 불쾌감이 자연스럽게 고개를 치밀고 일어난다. 그리고 당신의 요구 사항은 당신이 챙겨야 하며, 그 대상이 배우자든, 친구나 직장 동료, 이웃이나 누가 되었든 간에 그에게 당신의 불쾌감을 분명히 표현하는 것은 당신의 책임이다.

다른 사람들이 당신의 마음을 읽는 것은 아니다. 하지만 거절당했거나 놀림을 당했을 때, 그것은 당신이 취하는 방어 전략이 될 수 있다. '내가 요청하지 않는다면 거절당할 일도 없다'는 방어적인 책략인 것이다.

당신의 요구사항을 인식시키는 책임을 모두 다른 사람에게 전가시킴으로써, 당신 편에서는 아무런 위험을 감수할 필요가 없어진다. 당신 인생에서 중요한 사람들과 이런 방어 전략으로 부딪치는 것은 현명한 일이 아니다.

자신과 그들의 불편한 상태를 유지시키는 데 일조할 수 있기 때문이다.

한 존재로써 불쾌감을 표출해야 하는 이유

- 불쾌감을 표출해서 한 사람으로서의 가치를 주장하고 존중받고 의논 상대가 되고, 긍정적인 비판을 받고 감당해야 한다. 그렇지 않으면 약자의 입장에 있기 때문에 불쾌감을 표출하기 보다는 보상(비위를 맞추고 갈등을 막기 위해 초과 근무를 하며서까지 더 열심히 일한다)이나

회피(결근하거나, 두통이나 감기, 허리 통증 같은 신체 이상 호소), 최소한의 노력(일을 덜 할수록 대립할 일이 줄어든다) 같은 방식으로 방어적인 대응을 한다. 당신이 부당하고 골치 아픈 상황에 맞설 수 있는 개인적인 안정감을 충분히 느낄 때까지는 방어전략이 필요하다.

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