나쁜 질문과 좋은 질문이란?

나쁜 질문 5가지

1. 정답을 자기가 직접 구한다.

- 정답은 세상 어디에도 없다. 만일 있다고 해도, 그저 사람들이 정답이라고 믿고 있는 것일 뿐이다. 예를 들어, 보행신호에 건너는게 거의 모든 상황에서는 정답이라고 해도, 누군가 치일 것 같을 때는 차량 통행 신호일 때라도 가서 구해주는게 정답일 수 있다.

2. 추천을 받는다.

"영어 공부를 하고 싶은데, 추천할 만한 책이 있나요?"

인터넷을 찾아보면 추천글만 수천가지가 나온다. 사람마다 취미, 생활 환경이 다르기 때문에 자기에게 맞는 영어 공부책은 다 다를 것이다.

- 영어로 쓰인 과학 책부터 신문, 소설에 이르기까지 읽고 싶은 것은 무엇이든 손에 잡히는 대로 읽는 것이 좋다. 영어를 공부하는 방법을 고민하는 대신에, 내가 읽을 수 있는 책, 흥미가 가는 책을 손에 들고 힘겹더라도 계속 읽어나가는게 도움이 된다.

3. 상대의 동의를 구한다.

- 이미 마음 속으로 답을 정해놓고, 자신의 생각만을 고집한 채로, 자신이 옳다고 믿는 범위에서만 말하려는 사람들이 있다. 그들이 하는 질문은, 타인의 의견을 묻는 것이 아니라, 자신의 편견이나 가치관에 동조하기를 바라는 것일 뿐이다.

- 자신과 다른 의견을 들었을 때는 반박하지 않고, 가만히 있는 사람은 '좋은 사람'이다. 멍하니 있거나, 잠자코 있는 건 상대의 말을 듣고 무엇인가가 마음속에서 움직이고 있다는 증거이기 때문이다.

- 다른 사람의 이야기를 들어도 곧바로 이해할 수 있는 게 아니기 때문에 잠시 동안 잠자코 있어주는 것도 좋다. 자신과 다른 의견을 듣고 바로 묵살해 버린다면, 굳이 남의 의견을 들을 필요가 없을 것이다.

- 자신이 옳다고 생각하는 것을 집요하게 파고들 때 비로소 핵심에 이를 것 같지만, 오히려 그 반대의 일이 벌어지기도 한다. 자신을 잊고, 상대의 이야기를 들음으로써, 미지의 세계를 자신의 것으로 만들 수 있다.

4. 상대를 몰아 세운다.

- 질문을 할 때는 상대를 무시해서는 안 된다. 예를 들어, 남편이 회사에서 구조조정을 당하고 집으로 돌아왔다고 하자. 만약 집에서 기다리던 아내가 불쑥 "이런 일을 당하다니... 앞으로 어떻게 살죠?" "돈은 어쩌죠?" 이렇게 묻는다면, 남편은 더 힘을 잃을 것이다.

이런 상황에서는, 상대를 몰아세우는 대신에 "힘들었죠, 괜찮아요?" 라고 위로의 말을 건네야 한다. 남편이 실직 당했으니, 아내는 앞으로 어떻게 살아야할지 막막하고 불안할 것이다. 하지만 지금 당장 힘든건 남편이 더 할 것이다.

- 이 때 아내가 "힘들었죠?"라고 위로의 말을 건넨다면, 남편은 '일을 그만구게 됐지만 내 곁에는 사랑하는 가족이 있다. 이곳에서 나는 안심할 수 있다'라고 안도하면서 다시 일하러 나갈 힘을 끌어낼 수 있을지도 모른다.

- 하지만 우리 주위에는 배려하는 말을 건네기 보다는, 자기의 처지를 먼저 생각하는 질문으로 상대의 안전 기지를 빼앗는 사람이 의외로 많다.

- 인간이 자유롭게 자신의 세계를 탐색하기 위해서는 '이것만 있으면 나는 안전하다'고 느낄 수 있는 안전 기지가 필요하다. 인간은 자신에게 안전 기지를 선사한 존재, 즉 세계를 자유롭게 탐색할 수 있도록 돕는 존재에게 애착을 느낀다고 한다.

따라서 사랑받고 싶다면, 상대가 자유로워질 수 있도록 도와야 한다. 그런 면에서 결국 사람을 자유롭게 하는 질문이 좋은 질문이라고 할 수 있다.

5. 양자택일을 요구한다.

- 상대의 취향을 알기 위해서 묻는 양자택일은 문제될 게 없다. 하지만 강제로 답을 요구하는 건 좋지 않다. 우리도 '둘 중 어느 쪽인가?'라고 양자택일을 추궁당해서 뭐라고 대답해야 할지 난감했던 경험이 한번쯤은 있을 것이다.

- 그 전형적인 에가 남녀 간의 다툼이다. 일이 바빠서 데이트를 하지 못하는 애인에게 "일이야? 나야? 어느 쪽이 더 중요해?" 라고 추궁하고는 한다. 이런 질문을 받으면, 대부분 "물론 둘 다 중요하지!" 라고 대답한다.

가끔 '사랑받고 있다'는 것을 확인하기 위해 '어느 쪽이 중요하냐?'고 물으면서 추궁하는 경우가 있는데, "일과 나, 둘 다 사랑하기 위해서 무엇을 바꾸는 게 좋겠어?" 라고 묻는게 낫다. 이런 질문을 받으면, 자신이 일을 우선시하면서 연인에게 소홀히 대했다는 사실을 깨닫고,

업무 스타일을 어떻게 바꿀지에 대해 진지하게 고민할 것이다. 그렇지 않으면, 연인은 자신의 곁을 떠날테니까.

- 자신의 기호 (혹은 타인의 기호)를 분명히 인식하는 건 자신(혹은 그 사람)을 이해하는 데 매우 중요하다. 그러나 내 생각만을 강요하거나, 어느 쪽이 옳은지 필사적으로 결론을 내려고 하기 보다는, 서로의 의견을 경청하고 제3의 선택지를 이끌어내는 질문을 할 때까지 일단 보류하는 게 좋다.

좋은 질문 5가지

1. 분위기를 바꾼다.

- 좋은 질문은, 그곳의 분위기나 흐름, 상황을 순식간에 바꾼다. 직접적이고 본질적인 것만이 좋은 질문은 아니다. 좋은 질문은, 사람과 사람의 관계 속에 있다.

2. 상대의 경험을 묻는다.

- 상대의 가장 중요하고 심오한 부분을 이끌어내기 위해서는, 상대의 말에 공감하듯이 질문해야 한다. '이 사람은 내 말을 귀 기울여 듣고 있다'고 느끼면, 사람은 기꺼이 많은 이야기를 들려준다.

- 자신의 주장을 밀어붙인다고 해서 상대의 동의를 이끌어낼 수는 없다. 오히려 반대 의견을 듣거나, 동의를 얻어 상대의 진면목을 엿볼 수도 있겠지만, 그런 주장이 그의 본질을 담고 있으리라는 보장은 없다.

- 타인을 자신과 다른 존재로 인식하고, 자신이 악기가 되어, 그 사람의 말에 공감 했을 때 상대의 가장 깊은 부분을 이끌어낼 수 있다.

- 상대의 이야기에 귀 기울일 수 있는 사람은, 자신을 확장시킬 수 있다. 상대의 좋은 점을 이끌어낼 수 있다면, 자신에게 없는 것을 얻고, 인생에 도움이 되는 지혜를 깨닫게 된다. 그렇기 때문에 '당신은 이럴 때 어떻게 했는가?' '당신의 경우는 어떠했는가?' '당신은 어떤 심정이었는가?' 등과 같이 다른 사람의 경험을 묻는 것은 좋은 질문이다.

3. 좋아하는 것을 묻는다.

- 영화를 좋아하는 사람이 있다고 했을 때, "무슨 영화를 보면 좋을까요?"라고 묻기 보다는 "어떤 영화를 좋아하나요?" 라고 묻는 것이 좋다. 이런 질문은, 상대도 무엇을 좋아하고, 어떤 게 좋았는지에 대해 많은 이야기를 들려줄 수 있다.

그저 자신이 좋아하는 것을 고민 없이 편하게 말하기만 하면 되기 때문이다.

- 상대가 나와 다른 취미를 가졌다고 해서 굳이 똑같은 취미를 가질 필요는 없다. '이 사람은 이런 취미를 가졌다' 정도로 기억에 담아두는 것으로도 충분하다. 나중에 그 일을 좋아하게 될지도 모르고, 그렇지 않더라도 그런 것을 좋아하는 사람들이 있다는 것을 아는 게 교양이 되기도 한다.

- 이렇게 다른 사람들이 좋아하는 것을 물어보면서, 세상에는 다양한 사람들이 있다는 것과 내가 알지 못했던 무궁무진한 미지의 세계가 있다는 것을 피부로 느낄 수 있다.