나의 이야기

  연민의 마음  연민의 마음으로 실수하지 말자 - 상대방이 고통받고 있다는 사실을 잊을 때, 우리는 실수하게 된다. 나만 고통받고 상대방은 나의 고통을 즐기고 있다고 착각한다. 나만 피해자고, 상대는 아무렇지 않다고 생각하면 야비하고, 잔인한 말과 행동이 나온다.  하지만 상대방도 큰 고통을 당하고 있다는 것을 깨달으면 그에게 실수하지 않게 된다. 연민의 마음이 생기고, 이야기를 듣는 내내 평정심을 유지할 수 있다. 그에게 최고의 치료사가 되어줄 수 있다.  상대방이 비판적인 태도로 나를 탓하고 비난할 수 있다  - 신랄하고 냉소적인 말을 서슴지 않을 수 있다. 그렇지만 내 안에 여전히 연민의 마음이 있다면, 이런 말들에 전혀 영향을 받지 않는다. 연민은 한 방울만 먹어도 화와 고통이 사라지는 감로와 같이 놀라운 효과를 발휘한다.  상대가 어떤 말을 하든 화나 짜증이 생기지 않는다. 연민은 화를 없애는 진정한 해독제이기 때문이다. 연민의 마음이 아니면 그 무엇도 화를 치유할 수 없다. 이해할 수 있을 때 연민의 마음이 생긴다.  그렇다면 무엇을 이해해야 할까 - 상대도 고통받고 있으며, 내가 그를 도와야 한다는 사실을 이해해야 한다. 내가 아니면 누가 그를 돕겠는가. 경청하다 보면, 내가 상대방의 말을 곡해한 부분이 있다는 사실을 알게 된다. 그가 그릇된 인식의 피해자라는 생각이 들면서 연민의 마음이 우러나온다.  중간에 끼어들어서 말을 끊으면 그는 속마음을 솔직하게 털어놓지 못한다. 그러니 그저 가만히 앉아서 집중해 들어줘야 한다. 그래야 상대의 마음이 치유된다.  - 상대방의 그릇된 생각을 고쳐주고 싶은 마음이 들더라도, 기회가 올 때까지 기다려야 한다. 경청을 할 때는 상대에게 속마음을 털어놓고 말할 수 있는 기회를 준다는 생각만 해야 한다. 어떤 말도 해서는 안 된다.  이번 주 금요일 저녁은 전적으로 상대가 말을 하는 시간으로 삼고, 나는 그저 듣기만 한다. 그리...

  말의 힘  마음을 효과적으로 전하는 말 - 우리는 장이나 위, 간 같은 신체기관에 문제가 생기면, 일단 몸부터 돌본다. 마사지든 찜질이든 가능한 방법을 전부 동원한다. 이런 신체기관들처럼 화도 우리의 일부다. 화가 올라오면 자신의 마음 속을 들여다보고 화를 돌봐야 한다. 배탈이 났을 때 "배탈, 너 싫어. 저리 가버려!"라고 하는  사람은 없다. 오히려 배를 살살 문지르면서 따뜻하게 해준다. 마찬가지로 화도 품어주고 돌봐줘야 하는 대상이다.  화를 숨기라는 의미가 아니다 - 지금 화가 나서 고통스럽다면, 그 사실을 상대에게 알려야 한다. 이것은 매우 중요하다. 누군가에게 화가 났을 때 아닌 척해서는 안 된다. 고통스럽지 않은 척해서도 안 된다. 그 사람이 내게 소중한 사람이라면, 더욱 그렇다.  지금 당신 때문에 화가 났으며, 그래서 고통스럽다는 것을 고백해야 한다. 단, 흥분하지 않고 차분하게 말해야 한다. 상대가 그 누구든지.  혼자서 행복해질 수 없다. 사랑하는 사람이 행복하지 않으면 나 또한 결코 행복할 수 없다. 마음을 이쁘게 표현할 수 있는 3가지 문장이 있다.  1. "나 화났어. 그래서 마음이 아파" - "사랑해"라는 말은 하기도 좋고 듣기도 좋다. 즐겁고 좋은 감정을 사랑하는 사람과 나누는 것은 지극히 자연스러운 일이다. 하지만 화가 나면, 우리는 부정적인 감정을 숨기려고 한다. 화도 좋은 감정을 나누는 것처럼 나눠야 한다.  마음이 고통스러우면 그렇다는 것을 상대방에게 알려야 한다. 우리에게는 그럴 권리가 있고, 그것이 진정한 사랑이다. 최대한 차분한 목소리로 "당신 때문에 화가 나. 그래서 마음이 고통스러워"라고 말해야 한다.  슬픈 목소리로 말해도 좋다. 어쨌든 상대를 응징하거나 비난하는 투로 말해서는 안 된다. "나 화났어. 그래서 마음이 아파. 당신이 그것을 알아줬으면 좋겠어" 이렇게 말할 수 있는 것이 사랑이다.  부모 자식 간에도 솔직하게 ...

  불행 원인은 나에게 있다  불행의 원인은 나에게 있다  - 화가 치솟는 순간에는 다른 사람 때문에 내 인생이 불행해졌다고 믿고, 모든 고통을 남 탓으로 돌리려는 경향이 강하다. 그러나 가만히 들여다보면 고통의 주범은 내 안에 있는 화의 씨앗이라는 것을 알 수 있다.  똑같은 상황에서도 화를 잘 내지 않는 사람들이 있다. 이들은 똑같은 말을 듣고, 똑같은 일을 당해도 평정심을 유지하고 좀처럼 흥분하지 않는다. 그렇다면 쉽게 화를 내는 사람들은 왜 그런 걸까, 아마도 그 사람 안에 있는 화의 씨앗이 너무 강하기 때문일 것이다.  게다가 화를 달래는 훈련을 하지 않아서 그 씨앗을 점점 키우는 결과를 낳은 것이다. 누구나 의식 깊은 곳에 화의 씨앗을 품고 있다. 그런데 화의 씨앗이 다른 시앗들, 예를 들어 사랑의 씨앗이나 연민의 씨앗보다 더 큰 사람들이 있다. 알아차림의 에너지를 기르기 시작하면 가장 먼저 고통이나 불행의 원인이 다른 사람이 아닌, 바로 내 안에 있는 화의 씨앗이라는 것을 통찰하고, 남 탓 하던 것을 멈추게 된다. 타인은 그저 부차적인 원인일 뿐이다.  이런 통찰을 하게 되면, 화가 한결 누그러지면서 마음이 편해진다. 그러나 화를 돌보는 훈련을 하지 않아 아직도 지옥을 헤매는 사람들이 있다. 자신의 화룰 돌볼 수 있게 되면, 화로 인해 고통받는 사람들이 눈에 들어온다. 그리고 이들에게 관심을 쏟을 수 있게 된다.  화를 처리할 줄 모르는 사람은 주위 사람들에게 화를 퍼붓는다. 그러면 자신만 고통스러운 것이 아닌, 주위 사람들도 고통스러워진다. 당연한 이치다. 애꿎은 사람들에게 고통을 퍼뜨리지 않으려면 스스로 화를 돌보는 법을 배워야 한다.  예를 들어, 한 가정의 가장은 가족들의 안녕을 무엇보다 중요하게 생각할 것이다. 그리고 자신의 화로 인해 가족들이 상처받는 일이 없기를 바랄것이다. 그렇기에 당연히 화를 돌보는 법을 배우려고 노력할 것이다.  나의 고통이 곧 가족들의...

  화는 다스리는 것  화는 다스리는 것이다  - 화는 보채면서 우는 아기와 같다. 아기는 어머니가 품에 안아주기를 원한다. 우리는 화라는 아기의 엄마다. 의식을 집중해서 숨을 들이쉬고 내쉬는 순간, 우리에게는 어머니의 에너지가 생기고, 화라는 아기를 품에 안고 어를 수 있는 여유가 생긴다.  화를 가만히 감싸 안고 천천히 숨을 들이쉬고, 내쉬는 것만으로도 충분 하다. 아기는 이내 편안함을 느낄 것이다.  우리 안에서 일어나는 일들은 모두 민감하다 - 우리 안에서 일어나는 모든 정신적, 생리적 작용들은 '알아차림'에 민감하다. 의식을 집중해서 몸을 끌어안으면, 우리 몸에도 변화가 일어난다. 의식을 집중해서 화와 절망을 보듬으면, 우리 안의 화와 절망에도 변화가 일어난 다.  우리 자신의 경험에 따르면, 알아차림의 에너지로 감싸 안은 모든 것에는 변화가 일어난다.  - 화는 꽃과 같다. 처음에는 화의 본질, 즉 화가 난 이유를 이해하지 못할 수도 있다. 그러나 알아차림의 에너지로 화를 보듬는 방법을 알게 되면, 화라는 꽃이 봉오리를 연다 . 가만히 앉아서 호흡에 의식을 집중하거나 걷기 명상을 하면, 알아차림의 에너지가 생겨나면서 화를 보듬을 수 있다 . 그렇게 10분에서 20분이 지나면 화가 차츰 그 봉오리를 열면서 어느 순간 우리 앞에 실체를 드러내 보일 것이 다. 그리고 그저 잘못된 인식이나 미숙함이 그 원인이었음을 깨닫게 될 것이다. 

  상담 치료를 통한 치유  상담 치료를 통해서 만나는 치유 - 상담 치료를 통해 얻어지는 안정성은 치유의 튼튼한 기반이 된다. 상담자가 치료 상담사의 무조건적인 사랑과 존중을 마음으로 받아들이고, 이야기를 털어노흔 것을 편하게 느끼고, 방어기제를 파악하고, 마음속에 있는 상처를 내보일 때 이미 치유는 시작된다. 정신적 힘의 어떤 단계에서 상담자는 자신의 문제점이 무엇인지 정확하게 파악하고 방어기제가 자신의 정서적 생존에 중요하다는 사실을 알고 있다. 치료 상담사의 중요한 역할은, 안정감을 제공하고 치유 행동에 대한 지속적인 지원과 격려를 보내는 것이다.  상담자의 문제를 잘 아는 사람은 치료사가 아니라 상담자다. 그럼에도 불구하고 상담자는 치료사의 무조건적인 인정과 지원을 필요로 한다. 또한 치료 상담사는 깊은 상처를 갖고 있는 사람들을 이해하고 치유 행동을 하도록 안내하는 데 전문성을 갖고 있는 사람들이다.  치료 상담사는 전문성을 가진 사람들이다 - 치료 상담사는 상담자마다 방어기제와 트라우마와 그 원인이 모두 다르다는 점을 인식해야 한다. 따라서 치료를 통한 치유 과저에서 어떤 상담자들은 처음에는 육체적인 차원을 상담하는 것을 안전하게 느끼고, 다른 사람들은 행동이나 인식 차원을 상담하는 것을  편하게 느끼는 반면, 바로 잠재의식 차원으로 바로 들어갈 준비가 된 사람들도 있다. 가장 중요한 점은 어디서부터 접근하든지 간에 치료 상담사는 상담자로부터 신호를 받아들이고, 치료의 안정성이 유지되고 있는지 살필 필요가 있다는 점이다.  제시되고 취해진 모든 행동들은 치료 상담사와 상담자 간의 의논을 통해 결정되어야 한다. 치료 상담사의 제안을 상담자가 받아들이지 않을 수도 있고, 결정을 못할 수도 있고, 심지어 적대감을 보이기까지하는 것이 안전하다고 봐야 한다.  이런 반응들은 모두 방어기제다. 이런 행동도 존중받아야 하고, 안정감을 형성하기 위해 더 많은 상담 과정이 필요하다는 것을 나타내는 지표로...

  대인관계 상처 치유 대인 관계 치유 하기  - 당싱늬 성장을 방해하는 요소는 당신이 어렸을 때 자신들도 깨닫지 못한 채 방어의 칼날을 휘둘러 당신의 선함, 개성과 가치에 생채기를 남긴, 부모와 다른 어른과의 관계에서 나온다. 물론 당신에게 영향을 미친 사람들도 다른 사람들이 휘두른 방어적인 무기의 희생양이다.  당신도 살아가면서 방어기제로 다른 사람들에게 상처를 주는 악순환을 반복하고 있을 수 있다.  개인 차원과 대인 관계에서 높은 수준의 안정감을 확보하고 어느 정도 개인적인 치유를 하고 나서야 비로소, 대인 관계를 치유할 수 있는 기반을 갖추게 된다. 하지만 당신의 방어기제가 타인을 위협하거나 해를 끼친다면, 이 방어기제들은 즉시 공략될 필요가 있다.  대인관계에서 치유 과정  1. 개인 차원과 대인 관계에서 안정감을 만든다 (치유 과정으로 나가기 위한 튼튼한 기반을 제공 한다) 2. 당신의 자존감을 위협했거나 지금도 계속 위협하고 있는 관계를 단절시킨다 (치유 과정으로 가기 위한 정서적인 독립을 제공한다) 3. 당신에게 상처를 남긴 사람들을 이해하고 연민을 느낀다. (치유 과정으로 가기 위해 남을 비난하지 앟는 기반을 만든다) 4. 무조건적이고 사랑하고 받아들이고 가치를 인정하고 서로 격려하고 후원하는 성격을 가진 타인과의 관계를 만든다. (당신이 만나는 사람과의 관계에 안정감을 제공한다) 5. 당신에게 상처를 받은 사람들을 위한 치유 행동에 참여한다. (당신과 타인과의 치유 관계를 만든다) 6. 자아실현으로 가는 여행을 막았던 사람들에게 상처 치유를 위한 행동을 요청한다.  - 타이에 의존적인 관계를 갖고 있다면, 개인과 대인 관계 차원에서 어느 정도 안정감을 갖게 될 때까지는 이 관계를 치유할 수 없다. 두번 째 단계는 아주 중요한 것이다. 타인(부모,배우자,친구, 선생님, 동료)과의 정서적 단절은 반드시 그들과의 관계를 끊으라는 의미는 아니다. 그것에 내포된 의미는 그들의 방어적인 행동...

  내면 치유 안정감  내면 치유하기  - 성인의 내적인 치유를 위해 가장 중요한 것은, 자신을 무조건 사랑하고 연민의 마음을 가지는 것이다. 그런 관계는 안정감을 제공한다. 모든 치유 행동, 생각, 상상과 혼잣말에는 사랑, 희망, 감격, 안정감, 자신감, 친절함, 기쁨과 연민의 마음이 담겨 있다.  당신의 전의식과 잠재의식의 감정으로부터 그러한 마음이 담겨 있지 않다면 당신의 의식적인 행동, 생각, 상상과 말은 공허하며 치유 효과가 거의 없게 된다. 만약 당신의 치유 행동에 감정이 담겨 있지 않다면,  당신이 겪고 있는 스트레스나 질병에는 아무런 변화도 일어나지 않을 것이다.  치유 과정을 효과적으로 촉진시킬 수 있는 요소 - 육체. 의식, 전의식, 잠재의식, 무의식 차원의 힘을 높여줄 수 있는 행동을 정기적으로 연습하는 것이다. 이런 기반이 제자리를 찾으면, 자신의 상처 부위에 필요한 행동을 실행할 준비가 된 셈이다.  트라우마와 방어기제와 치유행동 예시  1) 나는 매력 없고 못 생겼다고 느꼈다.  (이성과의 접촉 회피, 공격적인 성향, 꽉 막힌 생각, 공포감과 우울증) -> 나름대로 개성 있게 생긴 내 생김새에 자신감을 회복, 이성과 접촉, 열린 생각, 타인의 의견에 휘둘리지 않기, 내 몸을 돌보고 가꾼다.  2) 타인의 비위를 맞춰 줄때만 필요한 존재라고 느꼈다. (늘 타인의 비위 맞추기, 나 자신의 욕구 표현하지 않기, 조건적인 베풂, 수동적임)  -> 나 자신의 욕구를 귀하게 여기고, 표현하고, 충족시킨다. 자기주장을 한다. 무조건적으로 베푼다.  3) 날 진심으로 위해 주는 사람은 아무도 없다고 느꼈다. (버림받을까봐 두려움, 심각한 불안감, 슬픔, 소외감, 무력감) -> 자신에 대한 무조건적인 사랑, 자신을 진실로 대하기  4) 내 욕구는 정말 중요하지 않다고 느꼈다. (화, 불만족, 원한, 초조감)  -...